︷橘の樂園..World Of KurakiOrange

回过神，已经是2011年5月19日，离伟大的玛雅人预言的世界末日不远了，我宁愿相信宁愿希望电影描述的是现实。因为此时此刻的世界已经是污秽不堪的了，索性来个大洗牌？或许我们的牺牲能换取一个崭新世界的开启，若那个世界充满正义，充满美好，又何尝不是一种进化呢。

微博已经流行了很长一段时间了，其实我一直觉得山寨别人的东西不喜欢，或许我的潜意识里还是执着地愚蠢地拥护着所谓的“知识产权”吧，估计有我这种想法的俗人在周围也不多了。人们总是爱潮，追流行，跟风，模仿，其实又有什么错呢？在这个年代，去创新的人就是傻X，等着毁灭吧。

最近一段时间最让我提得起兴趣的就是本届GRAMMY了，naminees的曲子一首比一首有爱。不得不提的是Lady gaga ，听说最近得了忧郁症？我觉得她的音乐挺不错的，声线也不错，就是比较高调，视觉冲击比较多吧，不过我倒挺喜欢的，也许是我也重口味了？Taylor Swift虽然本届没有参赛资格，不过下一届应该会有好成绩吧，我从没觉得乡村音乐好听过，她是第一个，第一次在电台听的时候就眼前一亮。Lady Antebelm这组合没看GRAMMY之前真是完全没听到过，但是他们得奖的曲子“你就闹”在电台是快放烂了，想不知道也难，确实也是难得的好曲。Justin bieber没得奖是令人大跌眼镜的，看来GRAMMY的评委没有控正太的，实在是遗憾至极。

貌似又扯远了，嘛，不堪的生活也是需要找点乐子的。

人说，生活就是不断地妥协嘛。

不知何时开始，亲情就是相互之间的摆炫，那时的我没有意识到亲情的冷漠，而只是肤浅地认为，大人的世界很复杂。

不知何时开始，家已经没有家的感觉，我对这间屋子的冷漠变得无法抗拒，我已无法假装，也没有兴趣去假装，因为我觉得这个家已经有些无所谓，懒得再去假装。

在公司，要面对自己不喜欢的人还要卖笑，难道回到家我仍然要继续卖笑？我卖不动了，我想活得实在点，不行么？

我曾经以为，亲情就是在被需要时的一个主动援手，而现实是，需要别人时的一个主动电话。

我急着下班回家的理由是什么? 或许只是想早点回家睡觉而已，别的还有什么？

想着想着，就觉得好羡慕A某人的家庭，B某人的父母，甚至很嫉妒，为什么我的家是这样，我的父母是这样

将来我去别人家，我该如何介绍我的家庭

回到原点，这一切就是我的世界，我的生活，我想吐，但是吐也摆脱不掉。

亲情，血缘，无法选择

不如来生再投个好胎吧

又一次,要决定踏上工作的路,心中满是期待和胆怯

其实工作确实就这么回事，为什么我会如此害怕，经常会连面试都不想去。这一年我受够了，就这样结束吧，我不想再挣扎了。或许真的溺死也就这样了，为何一定要学会游泳呢……  明知这样的想法不对，但常常还是会懒惰地觉得，这样也不错。

我想搬出去住，离开这个家，不用再为父母的事烦心了。可转念一想，父母的事，我这辈子都是逃不掉的。我想我输了，输给了这个年代，输给了这个世界，老老实实地臣服于这个牢笼吧。

曾经的我，也是很有精神，很有热情，很有冲劲，想干出一番事业。不知是从何时开始，锐角被越磨越平，变得平庸，变得安于现状。我知道，我一定是死于安乐的。

照这么看来，安乐也只是一种自娱自乐的麻醉剂罢了。要是真的能在安乐中死去，那或许也是种幸福。

不知道什么时候开始,对于工作有一种恐惧感,对于未来有一种恐惧感

害怕走错一步,越是害怕越是不敢迈开步伐,越是踌躇,越是害怕

想去的工作得不到,得到的工作不想去..我想我是把生活想象得太美好了,还是我把工作想象得太美好了..

我讨厌这样,想得到的东西得不到,无奈,烦躁,为生活所迫,对于自己又感到非常无力,未来把握不住,看不到前方的路,我究竟该向什么方向努力?

我讨厌这样...

今天..看了一部我一直都想看的纯爱电影<太阳之歌>,遗留在脑海里的淡淡的爱情,至真的亲情,细腻嘹亮的歌声..让我暂时还走不出这个剧本..
虽然是个老套——女主角患有不治之症的老套剧情,我也不知道为什么,还是被感动得一塌糊涂.. 对现状的无奈和对未来的追求,明知自己的未来已经快要走到尽头..可是她选择了追求,选择了"我想要一直一直活下去",虽然最后她还是离开了..
或许有些人就是如此,生命如此的短暂,生活如此单纯,却无比绚烂,仿佛流星一闪而过..留给别人的是无穷的回味和怀念..当我看着小薰拿着DV追寻孝治的足迹时..当小薰盘腿在人群中吟唱给孝治的歌时.. 她对爱情的期盼,对未来的渴望深深地印入我的心里...
而真正让这部片子出彩的地方,我想也许是YUI.. 那些纯真的眼神, 那种穿着朴素T恤, 但一开唱便使人深深陶醉的力量, 就如同别人所说的.. 她的光芒也许并不是来自于这个角色,而是来自于她自己本身..
而本片的男主角我觉得也是一个亮点,活泼,阳光,却又不成熟,有种似曾相识的感觉,但是我想不起来与哪个角色一样了..而事实上,他所演绎的孝治也是16岁男生的代表吧.. 男猪的那场哭戏同样也把我感动了,一副不甘心却又无奈,同时又被感动的神情,虽然是哭戏,但表现得毫不做作,我觉得这是一大成功..

第一次听YUI的歌,是在那个满塞的IPOD里,已经记不清是谁拷了那么多歌给我.. 只记得在某次去松江的公交车上,静静地听着这首后来我才晓得名字为goodbye days的歌..第一次听时就被第一句中"だから"的发音迷住..之后我才知道,这个声音如此清澈的女歌手叫YUI..
若不是新钢炼的开播,我一定是不会特意去关注一下她的..那首OP实在是喜欢得不得了..
由于泽尻绘里香的关系,我得知一部叫<太阳之歌>的片子,当初有些想看,可是当我见到染了些许颜色的泽尻剧照时..兴趣全无..与此同时,我得知这部片子的电影版,是由YUI演的,介绍说主角薰与YUI在很多方面都很类似,所以作为歌手的YUI,在这部电影里的演绎简直如鱼得水...

          现在要与你见面，就这样决定吧。
                   我创作的这首歌，想给你听一听。
                   缓缓地推高音量，调较至合意为止。
                   别了，昨天！改变即将发生。
                   别了！向昨天说再见。
                   有你在旁，你的温柔伴随着我。
                   la  la  la  love with you
                  
                   我把一边耳筒递给你，
                   就在这瞬间，音乐开始凑起
                   是这样表达我的爱吗？
                   有时候，自己也迷茫起来。
                   别了，昨天！改变即将发生。
                   从我心深处开始，就是了。                  
                   有你在旁，你的温柔伴随着我。
                   la  la  la  love with you

                   假使可以，我不愿经历艰苦岁月。
                   但是能够逃避么？
                   即使要面对，我希望笑着说……
                   吾友，你好吗？
                   如果可以说出来就好了。
                   当我轻轻唱着这首歌，
                   只想和你在一起  。
                   你的温柔伴随，感激遇见了你。
                   la  la  la   la good bye days

如同向日葵渴望太阳一般,薰追逐着自己的梦想...悄悄地在午夜绽放..

渐渐习惯,渐渐适应,是好是坏?

适应,也许就意味着安于现状,不再挑战,不再进取..我应该适应这样的生活么?

经过一年伤痕累累的寻工作的经历,对于找工作已毫无热情,毫无信心,毫无动力的我难道真的要做一辈子柜员了么?

无奈着无奈着无奈着,到头来还是无解

真的...好想去创业了...被逼得想去创业了...

女人,终究是以家庭,以子女,丈夫为重的社会个体,死守着这样一个无法照顾家庭,子女,丈夫的工作..我找不到理由..

走一步算一步么?

那么就走一步算一步吧..

今天无意中听到客厅里的父亲放了段卡农的音乐,忽然觉得很想听这个曲子,于是翻出塞在硬盘里沉睡的卡农大全听了个够

卡农这个曲子在很小的时候我就听过,当初应该听的是Paul Moriat乐队的版本,而且当初也不知道这个曲子叫卡农..真正熟识这个曲子则是在<劲乐团>一遍又一遍的练习中,当初就是超喜欢这个曲子,听到这个曲子的时候就觉得很愉快,有一种说不出的阳光..再次听到卡农是在<求婚大作战>中,虽然只是一些零碎的片段,在婚礼的场景中才有的back ground,那种熟悉的,似曾相识的感觉涌上心头.

我喜欢这个帕切贝尔的卡农,而且我并不喜欢钢琴的版本,我比较喜欢大提琴中提琴和小提琴协奏的版本(饿,弦乐..),有点像海面上一层接着一层的波浪,时而澎湃,时而平静,温和;而有时我又会沉浸在另一个场景,大提琴是年老的我,中提琴是窗口吹进的微风,小提琴则是我从窗外看到的景象,明亮的太阳,翠绿的草地上活泼的小孩子们在嬉戏打闹,炊烟袅袅..我看着眼前的一切,异常的平静,异常的感动,我只想静静地坐着,静静地感受这一切..不想从这梦境中惊醒...

如果有人问我卡农是什么颜色的,我会说卡农是绿色,悠扬,清新,平静,协调..自然..大自然的颜色..

Dream to be in Pachelbel's Canon..

突然觉得需要干的事情很多,可是却又什么都不想碰,什么都不想干. 太困扰了,自己困扰着自己,突然不知道自己想要什么,我想要安定,那么什么才算得上安定呢?

社会很混乱,家里很混乱,周围的一切都有些混乱. 常常会发愣,可是我也不知道我楞点什么,是楞工作还是楞家?

在家的问题上,我想了很多,我想我可能是一个障碍,也可能是一个借口,我也第一次觉得,存在于这个世界里的我,也许是一个错误,常常会想,如果我不存在,那事情是不是好办多了,大家都轻松好多了. 可是我还是这样存在着,障碍着,无济于事着. 孩子对父母的意义是什么? 我不明白. 也许将来会明白. 但是一个家如果不能幸福,那么为什么还要将孩子带到这个世界上来呢? 我明白了,也许人是会变的,也许人的宽容,人的忍耐是有限度的,量变的结果就是质变吧.

也许我不该用我的思维方式去评论这个家,毕竟和上一代的思想差别太大,想再多也只是"我眼中"而已. 况且,两个人之间的事只有两个当事人最清楚.

我算什么,我该干什么

今天22岁了,好2的年龄

今天是生日,在吵闹的图书馆,温馨的短信祝福中度过,一边混乱于我的论文结构...

这一年几乎没什么变化,意外地宅了半年,顺理成章地成为了骨灰级宅女了...当然实习也有过那么一些些...

这一年学会了涂睫毛膏,虽然还是涂的不好,总是一块一块,要么就是奇奇怪怪的,还开始涂眼霜了,THE BODY SHOP的接骨木挺水的,舒服舒服..

这一年还是没有结果,父母吵着要离婚的阴影一直没有离开过,对我来说,只要你们高兴,我有什么接受不了的,80后的单亲子女又不在少数

这一年我发现,感情已经到了扔都扔不掉的地步,既然如此,那就怀着感恩的心好好经营吧

这一年我比从前更了解自己,我是一个厚不起脸皮的人,是一个对自己诚实的人,是一个坦然的人,是一个懒惰的人也是一个愿意努力愿意付出的人

这一年我收到了太多的失望,太多的fail,没有拿到二等奖学金,没有预备,没有得到offer

告别21岁,却摆脱不了21岁的烦恼

等待22岁的我的又是什么呢......

今天去松江玩了,地铁真TM方便,然后去唱歌了,好久没唱了,3小时几乎全是我在唱,爽死也累死=.= 感觉灰常美

我果然老了,只会唱老歌了,这些年来唱来唱去就这么几个歌,没长进了,但是感觉很温馨,好歌隔一段时间再拿出来回味也是挺有味的呢,点了好多初中时候听的歌,什么无印良品啊,李玟啊....从"你的多心很多心.."到"Di Da Di Da Di" 啊哈哈,还点了些劲爆的英文歌,虽然我怎么都唱不出劲爆的感觉呐.. 看来我是温柔派...

最近一直浸泡在找工作的无奈中,一边又为如何写论文而头痛心烦,找啊找啊找人同泡图书馆,可惜像我这样的"失业"人员还是不是很多的,不然就在读书,不然就是实习..有那么点悲剧,但也觉得没什么了,毕竟我相信自己并非一个毫无价值的人,想要实现自己的价值就如同"姐姐"说的,需要一定时间也需要机遇,特别是在当今本科生如大便般泛滥,工厂公司却"成群结队"地在倒闭的情况下.. 现在回过头来看看当初自己的决定,比如选专业,比如看待考资格证书的态度.都是对市场不了解的情况下下的判断,有了如今的亲身体验后,看法果然180度大转弯了..不过我也无法后悔也没必要后悔,经验就是这么出来的,有那么点无可奈何也有那么点庆幸: 我在改变,我的想法也在不断改变着

昨天,高中的哈哈对我说"不要灰心,橙橙无敌!" 我觉得突然有那么点感动,信心又突然增加了那么点点,我想也许处在和我相同的情况的人并不少, 也许这个从学校到单位工作的衔接,也是人生中的几大坎之一, 努力一点并坦然一点, 做好现在能做的, 不要留遗憾, 我想这就够了, 我也不指望我的人生如何如何完美.........

许多选择也许是不成熟的不确定的, 但毕竟是那个时点上的自己所做出的决定呀